Трёхфазная женщина

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

Священник

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Я - сто процентная ЖЕНЩИНА!

Я бываю такая разная,

то капризная - то прекрасная,

то страшилище опупенное - то красавица мисс вселенная,

то покладиста - то с характером,

то молчу - то ругаюсь матерно,

то в горящие избы на лошади - то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

а потом ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты - то лезу на крышу!

то смеюсь - то рыдаю белугой,

то мирюсь - то ругаюсь с подругой!

Не больна я,

не в психике трещина

просто Я - сто процентная ЖЕНЩИНА!

Cвежый анегдот!!!

—Алло, это секс по теле­фону?
—Нет, это налоговая, но тоже умеем!

■■■

—Заходи, а то выпить не с кем.
—Что, и зеркало не хо­чет?!

■■■ 

—Дорогой, как порядоч­ный мужчина ты просто обязан на мне жениться!!!
 —Но между нами ведь еще ничего не было!!!—Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

         ■■

—Папа, ты не будешь сер­диться?
—Смотря что случилось...
—Да я кофе пролил.
—Ну, это ерунда.
—Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает...

■■■

Экзамен в строительном институте. Профессор спраши­вает у студентки:
—  Для чего в жилых домах
лестничные площадки?
—Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...