Афоризмы и не только

Может, не все, что здесь опубликовано ниже - Законы Мэрфи, но вещи, на мой взгляд,
достойные.
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках -
молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы
беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь
запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то
же.
23. Теща от первого брака
24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ
ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. -
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального
штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате
спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики,
ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов
Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал
Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в
настоящий момент устанавливаются.
25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в
кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый,
стоит и смотpится в зеpкало:
27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза -
истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
37. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
38. Дешевые понты дорого обходятся.
39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
41. Даю уроки вождения. Моисей
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность – это недостаток самообладания.
45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное,
расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не
любят.
52. Минздрав докаркается…
53. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор – хороший папа
58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
60. Кто не успел - тот провожающий.
61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один
рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда
не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может
потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
68. Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко
любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
пытаться понять.
69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина
женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной
после этого, является началом нового спора.
71. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
1. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
2. Хороший муж должен быть никому не должен.
3. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
4. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
5. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
6. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
7. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
8. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
9. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
10. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
11. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
12. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
13. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
14. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
15. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза -
истерику
16. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
17. Если программист в 09.00 утра на работе, значит, он там ночевал...
18. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows'95
19. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
20. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

АЛКОГОЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать,
как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка
простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии: Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая
лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю, какой стороной повернуться к
унитазу. Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
20. Гомон бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. Прислал(а) (c) Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Рейтинги регионов!!!
октябрь
1. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! (ЗП)
2. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. (ЮТ)
3. Пить стали меньше, но чаще.
4. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько
распухла, что, кажется, не пройдет в дверь (МХ)
5. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. (АР)
6. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки
нельзя выпить два раза. (ДС)
7. Кто хочет, тот допьется (ВЕ)
8. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)
9. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой
рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. (ВР)
сентябрь
1. О, как прозрение синхронно с бодуном!
2. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
3. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
4. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
5. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все
последующие порции пойдут нормально.
август
новость месяца: Избранное с этой страницы
входило в тридцатку Хит-парада недели Библиотеки Мошкова
1. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
2. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
(А. Козак)
3. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более
привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
4. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий
клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
5. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
6. Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)
7. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)
8. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
9. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
10. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами
пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
11. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
12. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
13. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
14. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по
чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а
чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред
рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день
- напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив
один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если
хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
15. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так
выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
16. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно,
чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе!
Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не
потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у
него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что
он настоящий коммунист!
17. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
18. - Прощай разум! Встретимся завтра!
Новость месяца: Избранное с этой страницы
лидирует с огромным отрывом
в рейтинге афоризмов на сайте "Анекдоты из России" Димы Вернера
июль
1. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
2. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
3. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
4. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
5. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни
денег.
6. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? (КБ)
7. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей (КБ)
8. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
9. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай
Казаков)
10. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. (Теневой Кабинет
kabinet@mail.ru)
11. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
12. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
13. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
14. Выпили меньше, чем больше половины
15. Где ПИВО - там и Родина.
16. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
17. Лучше недоперепить, чем перенедопить
18. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
19. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
20. Иногда хочется, чтобы всегда.
21. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
22. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
23. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (Нэпер)
24. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
25. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
(Вилл Синклэр)
26. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
27. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
28. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород
нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)
29. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
30. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
июнь
1. Ты за рулём - ты и тормози.
2. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать
хотя бы одно удовольствие.
3. Жить надо так, что бы хотелось еще...
4. "Салат вернется......ты только жди".(постпраздничное)
5. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
6. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
7. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
8. День прошел всухую.
9. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как
правило, возрастает до его удовлетворения.
10. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам
не пить в промежутке?
11. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай
Казаков)
12. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)
май
1. Раньше сядешь - больше выпьешь
2. Еще не вечер, а уже как утром.
3. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
4. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
Общие законы Мэрфи - 1998
Декабрь
1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на
перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому
стеклу.
2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в
челюсть.
6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря
выкинули 50 лимонов баксов!"
7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Более раннее
1. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны
безупречно (Бенни Хилл)
2. Евреи исходят из страны – к развалу империи (египетская народная примета)
3. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то,
что делает.
4. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
5. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)
6. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали)
7. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это
бухгалтерия.
8. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
9. Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
10. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
11. Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
12. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
13. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
14. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
15. Через дерьмо брода нет
16. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
17. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не
любят.
18. Нашедшего выход затаптывают первым
19. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
20. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат
Калашникова.
21. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
22. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
23. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за
вами никто не гонится.
24. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
25. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
26. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
27. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
28. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
29. Самый искренний смех - злорадный.
30. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
31. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
32. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
33. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
34. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
35. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
36. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
37. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
38. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
39. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
40. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим
призванием? (Шендерович)
41. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)
42. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
43. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке! (Мелихан)
44. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
45. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
46. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
47. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
48. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
49. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
50. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему
можно ходить 20 лет.
53. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
54. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
55. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина
лучше видит, чем соображает.
56. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
57. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
58. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
59. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают
отнять.
60. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без
работы.
61. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
62. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
63. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
64. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
65. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым.
66. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением
всем остальным.
67. Главное не что сказать, а кому сказать.
68. "Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам."
69. Ядерная война может испортить Вам весь день.
70. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
71. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
72. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Фаина Раневская
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а
половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. (Ф.Раневская)
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. (Ф.Раневская)
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не
знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет – это ее муж. (Ф.Раневская)
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)